İçindekiler
Kederin 5 Aşaması
Psikiyatrist Elisabeth Kübler-Ross tarafından geliştirilen bir teori , sevilen birinin kaybından sonra beş farklı yas aşamasından geçtiğimizi öne sürüyor: İnkar, öfke, pazarlık, depresyon ve nihayet kabullenme.
İnkar
Bu teorideki ilk aşama olan inkar, kaybın ezici acısını en aza indirmemize yardımcı olur. Kaybımızın gerçekliğini işlerken, duygusal acıdan da kurtulmaya çalışıyoruz . Hayatımızda önemli bir kişiyi kaybettiğimize inanmak zor olabilir, özellikle de bu kişiyle geçen hafta, hatta önceki gün konuşmuş olabilirsek.
Gerçekliğimiz bu kayıp anında tamamen değişti. Bu yeni gerçekliğe uyum sağlamak zihnimizi biraz zaman alabilir. Kaybettiğimiz kişiyle paylaştığımız deneyimler üzerine kafa yoruyoruz ve kendimizi bu kişi olmadan nasıl ilerleyeceğimizi merak ederken bulabiliriz.
Bu, keşfedilecek çok fazla bilgi ve işlenecek çok acı verici bir görüntü. İnkar, duygularımız tarafından boğulmuş hissetme potansiyelini riske atmak yerine, bu süreci yavaşlatmaya ve her seferinde bir adım atmamıza çalışır .
İnkar, sadece kayıp yokmuş gibi davranma girişimi değildir. Biz de olup biteni özümsemeye ve anlamaya çalışıyoruz.
Kızgınlık
Sevilen birinin kaybından sonra öfke yaşamak yaygındır. Yeni bir gerçekliğe uyum sağlamaya çalışıyoruz ve muhtemelen aşırı duygusal rahatsızlık yaşıyoruz. İşlenecek o kadar çok şey var ki, öfke bize duygusal bir çıkış sağlıyormuş gibi gelebilir.
Öfkenin çok savunmasız olmamızı gerektirmediğini unutmayın. Ancak, korktuğumuzu kabul etmekten daha sosyal olarak kabul edilebilir olma eğilimindedir. Öfke, daha az yargılanma veya reddedilme korkusuyla duyguları ifade etmemizi sağlar.
Ne yazık ki, kayıpla ilgili duyguları salıvermeye başladığımızda hissettiğimiz ilk şey öfke olma eğilimindedir. Bu, konfordan, bağlantıdan ve güvenceden yararlanabileceğimiz anlarda, deneyiminizde yalıtılmış hissetmenize ve başkaları tarafından ulaşılmaz olarak algılanmanıza neden olabilir.
Pazarlık
Kayıpla başa çıkarken, acıyı hafifletmek veya en aza indirmek için neredeyse her şeyi yapmaya istekli olacak kadar çaresiz hissetmek alışılmadık bir durum değildir. Sevilen birini kaybetmek, mevcut acıdan veya kayıptan beklediğimiz acıdan kaçınmanın herhangi bir yolunu düşünmemize neden olabilir. Pazarlık yapmaya çalışabileceğimiz birçok yol var.
Pazarlık, aşağıdakiler de dahil olmak üzere çeşitli vaatlerde bulunabilir:
- “Tanrım, eğer bu kişiyi iyileştirebilirsen hayatımı tersine çevireceğim."
- “Bu kişinin yaşamasına izin verirsen daha iyi olacağıma söz veriyorum."
- “Onun ölmesini veya beni terk etmesini durdurabilirsen bir daha asla kızmayacağım."
Pazarlık başladığında, taleplerimizi genellikle daha yüksek bir güce veya farklı bir sonucu etkileyebilecek bizden daha büyük bir şeye yönlendiririz. Değişimi veya daha iyi bir sonucu etkilemek için yapabileceğimiz hiçbir şey olmadığını anladığımız bu anlarda insanlığımızın keskin bir farkındalığı vardır.
Bu çaresizlik duygusu, bize çok kontrolden çıkmış gibi hissettiren bir şey üzerinde algılanan bir kontrol hissi veren pazarlık yoluyla tepki göstermemize neden olabilir. Pazarlık yaparken kişisel hatalarımıza veya pişmanlıklarımıza da odaklanma eğilimindeyiz. Kaybettiğimiz kişiyle olan etkileşimlerimize dönüp bakabilir ve bağlantımızın koptuğunu hissettiğimiz veya onlara acı çektirmiş olabileceğimiz tüm zamanları not edebiliriz.
Kastetmediğimiz şeyleri söylediğimiz ve geri dönüp farklı davranabilmeyi dilediğimiz zamanları hatırlamak yaygındır. Ayrıca, eğer işler farklı gelişseydi, hayatımızda duygusal olarak bu kadar acı verici bir yerde olmazdık gibi sert varsayımlarda bulunma eğilimindeyiz.
Depresyon
Keder işleme deneyimimiz sırasında, hayal gücümüzün sakinleştiği bir zaman gelir ve yavaş yavaş mevcut durumumuzun gerçekliğine bakmaya başlarız. Pazarlık artık bir seçenek gibi gelmiyor ve olanlarla karşı karşıyayız.
Sevdiğimizin kaybını daha çok hissetmeye başlarız. Paniğimiz azalmaya başladığında, duygusal sis dağılmaya başlar ve kayıp daha mevcut ve kaçınılmaz hale gelir.
O anlarda, üzüntü büyüdükçe içe doğru çekilme eğilimindeyiz. Kendimizi geri çekilirken, daha az sosyal olurken ve yaşadıklarımız hakkında başkalarına daha az ulaşırken bulabiliriz. Bu, yasın çok doğal bir aşaması olmasına rağmen, sevilen birinin kaybından sonra depresyonla uğraşmak son derece tecrit edici olabilir..
Kabul
Kabullenme noktasına geldiğimizde, kaybetmenin acısını artık hissetmiyoruz. Ancak, artık içinde bulunduğumuz durumun gerçekliğine direnmiyoruz ve onu farklı bir şey yapmak için mücadele etmiyoruz.
Üzüntü ve pişmanlık bu aşamada hala mevcut olabilir, ancak inkar, pazarlık ve öfke gibi duygusal hayatta kalma taktiklerinin mevcut olması daha az olasıdır.
Keder Türleri
Yasın beş aşamasını ele aldığımızda, insanların farklı yas tuttuklarını ve bu aşamaların her birinden geçip geçmeyeceğinizi ya da her birini sırayla yaşayabileceğinizi belirtmek önemlidir. Bu aşamaların çizgileri genellikle bulanıktır – yeni bir aşamaya tamamen geçmeden önce bir aşamadan diğerine geçebilir ve muhtemelen tekrar geri dönebiliriz.
Ayrıca, bu aşamaların herhangi biri için önerilen belirli bir süre yoktur. Birisi aşamaları oldukça hızlı bir şekilde deneyimleyebilir, örneğin birkaç hafta içinde, başka bir kişinin bir kabul yerine geçmesi aylar hatta yıllar alabilir. Bu aşamalardan geçmeniz için gereken süre ne olursa olsun, tamamen normaldir.
Acınız size özeldir, kaybettiğiniz kişiyle olan ilişkiniz benzersizdir ve duygusal süreç her kişiye farklı gelebilir. İhtiyacınız olan zamanı ayırmanız ve kederinizi işlerken nasıl performans göstermeniz gerektiğine dair tüm beklentileri ortadan kaldırmanız kabul edilebilir.
Ek Modeller
Elisabeth Kübler-Ross tarafından geliştirilen yasın beş aşaması, yas ve yasın en kolay tanınan modellerinden biri olarak kabul edilse de, dikkat edilmesi gereken başka yas modelleri de vardır.
Her model veya teori, kederin nasıl algılanabileceği ve işlenebileceğine ilişkin kalıpları açıklamaya çalışır. Yas ve yas araştırmacıları, bu modelleri sevdikleri birinin kaybından dolayı acı çekenlere anlayış sağlamak için kullanmayı ve aynı zamanda şifa mesleklerinde çalışanların bilgilendirilmiş rehberliğe ihtiyaç duyanlara etkili bakım sağlamalarına yardımcı olabilecek bilgiler sunmayı umuyor.
Bağlanma Kuramı ve Yas
Efsanevi psikolog John Bowlby , çalışmasını ebeveyn ve çocuk arasındaki duygusal bağı araştırmaya odakladı. Onun bakış açısına göre, bakıcılar gibi hayatımızdaki önemli insanlarla olan bu erken bağlanma deneyimleri , güvenlik, emniyet ve bağlantı duygumuzu şekillendirmeye yardımcı olur.
İngiliz psikiyatrist Colin Murray Parkes, Bowlby’nin bağlanma teorisine dayanan bir yas modeli geliştirdi ve sevilen birinin kaybı yaşanırken yasın dört aşaması olduğunu öne sürdü:
- Şok ve uyuşukluk : Bu aşamadaki kaybı kabullenmek imkansız gibi gelir. Kübler-Ross’un inkar aşamasıyla en yakından ilişkili olan duygularımızla başa çıkmaya çalışırken bunalırız. Parkes, bu aşamada yaşanan ve somatik (fiziksel) semptomlara yol açabilecek fiziksel bir sıkıntı olduğunu öne sürüyor .
- Özlem ve arayış : Bu aşamada kaybı işlerken, sevdiklerimizin bıraktığı boşluğu doldurmak için rahatlık aramaya başlayabiliriz. Bunu, hatıraları resimler aracılığıyla yeniden yaşayarak ve kişinin kendisine bağlı hissetmesi için işaretler arayarak yapmaya çalışabiliriz. Bu aşamada, kaybettiğimiz kişiyle çok meşgul oluruz.
- Umutsuzluk ve dağınıklık : Bu aşamada kendimizi sorgularken ve öfkeli hissederken bulabiliriz. Sevdiğimiz kişinin geri dönmediğinin farkına varmak gerçek hissettiriyor ve geleceğimizi anlamakta veya umut bulmakta zorlanabiliriz. Bu aşamada biraz amaçsız hissedebiliriz ve acımızı işlerken başkalarından geri çekildiğimizi görebiliriz.
- Yeniden düzenleme ve iyileşme : Bu aşamada, kalplerimizin ve zihinlerimizin eski haline getirilebileceği konusunda daha umutlu hissediyoruz. Kübler-Ross’un kabullenme evresinde olduğu gibi, sevdiğimiz kişiye duyduğumuz üzüntü ya da özlem kaybolmaz. Bununla birlikte, günlük hayatımızda bir miktar normalliği yeniden kurmanın küçük yollarını bularak, iyileşmeye ve destek için başkalarıyla yeniden bağlantı kurmaya doğru ilerliyoruz.
Başkaları Kederli Olduğunda Nasıl Yardım Edilir?
Kayıp yaşayan biri olduğunda ne söyleyeceğini veya yapacağını bilmek çok zor olabilir. Rahatlığı sağlamak için elimizden gelenin en iyisini yaparız, ancak bazen en iyi çabalarımız yetersiz ve yararsız gelebilir.
İşte akılda tutulması gereken birkaç ipucu:
- Kurtarmaktan veya sabitlemekten kaçının . Unutmayın, yas tutan kişinin düzeltilmesi gerekmez. Yardımcı olmak amacıyla, acılarını hafifletmeye çalışmak için canlandırıcı, umut verici yorumlar ve hatta mizah sunabiliriz. Niyet iyi olsa da, bu yaklaşım insanlarda acılarının görülmediği, duyulmadığı veya geçerli olmadığı hissine kapılabilir.
- Zorlamayın . Yardım etmeyi ve kişinin daha iyi hissetmesini o kadar çok isteyebiliriz ki, onları konuşmaya ve duygularını gerçekten hazır olmadan önce işlemeye teşvik etmenin onlara daha hızlı yardımcı olacağına inanıyoruz. Bu mutlaka doğru değildir ve aslında iyileşmelerine engel olabilir.
- Kendinizi erişilebilir kılın . İnsanların yas tutması için alan sunun. Bu, kişinin hazır olduklarında müsait olduğumuzu bilmesini sağlar. Onları bizimle konuşmaya davet edebiliriz, ancak henüz hazır değillerse anlayış ve doğrulama sağlamayı unutmayın. Onlara orada olduğunuzu ve size gelmekten çekinmemelerini hatırlatın.